Dla ludzi zwiazanych z TK i ZSK w Poznaniu

Jurdziu

Zakonnica pyta dzieci na lekcji religii :
- Co to to jest rude ma długi puszysty ogon i skacze po drzewach ??
Jasio się zgłasza i mówi :
- na 99,9% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może chodzić o Jezusa

Razz

Jacek5bTK

Koledzy prawda w dziale dowcipy widzę z grubej rury. No to dołożę trochę do pieca.

wchodzi żyd do taksówki
GAAZU kierowco, GAAAZU !

Gdzie jest najwięcej żydów?
-W atmosferze

(I jeden z ulubionych)

co oznacza napis FA na mydełku?
From Auschwitz

Jurdziu

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna.
- Tu masz pistolet.Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student:
W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona.
Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund
dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za
rękę narzeczoną. - Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz
pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi
instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać
kilka strzałów, a potem niesamowity rumor.
Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i
mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do
pistoletu. Musiałem ją zaj****** taboretem!

Putin i Bush budzą się po 100-letniej hibernacji. Putin otwiera gazetę i się śmieje...
- Wiesz co George, w USA pierwszy sekretarz parii komunistycznej ogłosił budowę
trzeciego etapu komunizmu.
Bush zmartwiony czyta gazetę i nagle twarz mu się rozjaśnia:
Słuchaj Władimir , tu piszą,że na granicy chińsko-polskiej panuje spokój....

I mój najulubieńszy !!

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają
zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji
zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem
ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec
w drugim tygodniu rozkładu.
Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim
spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy
cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po
tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje
i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię.
Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy
skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:
umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem
wskazujący.
Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

don Murzynno

Warszawska szkoła podstawowa...pan na lekcji zadaje pytanie "jakiemu klubowi piłkarskiemu kibicujesz?". Cała klasa jednym chórem odpowiada LEGII. Cała klasa....oprócz Jasia. Nauczyciel: "Jasiu a ty komu kibicujesz?". Jasiu:"Ja proszę pana kibicuję Lechowi".Konsternacja....."Jak to Jasiu dlaczego Lechowi?" pyta nauczyciel.Jasiu na to: "Mój tata, mama i brat kibicują Lechowi więc ja również im kibicuję". "Jasiu nie we wszystkich sprawach w życiu trzeba brać przykład z rodziny" tłumaczy nauczyciel..."co byś zrobił gdyby twój tata był alkoholikiem, mama k...., a brat pedałem, też byś ich naśladował, co byś wtedy zrobił?". "No wtedy proszę pana kibicował bym Legii" odpowiada Jasiu

gama87

Przychodzi murzyn do lekarza mi mowi "panie dokotrze chcialbym byc roslina". Lekarz spojrzal i mowi "no ok, bez problemu. Prosze wejsc za kotare i sie rozebrac". Murzyn zdziwiony rozebral sie, po czym lekarz obcial murzynowi jaja, a murzyn "ale o co chodzi ja tylko chcialem byc roslina!!!". A lekarz no to: "teraz jest pan ~czarny bez~ " (don Murzynno - bez obrazy Very Happy

)

*******

Pewnego dnia Pinokio i jego panna zabawiali się, jak to panny i drewniani chłopcy mogą się zabawiać. Po wszystkim Pinokio zauważył, że jego dziewczynę coś gnębi, wiec zapytał, o co chodzi... Dziewczyna westchnęła głęboko i odpowiedziała:
"Jesteś prawdopodobnie najlepszym facetem, jakiego w życiu spotkałam, ale za każdym razem, kiedy się kochamy, zostawiasz mi drzazgi..."
Pinokio dało to do myślenia. Następnego dnia wyruszył szukać rady u swojego twórcy, Gepetto. Gepetto zastanowił się głęboko i po namyśle zasugerował użycie, glanc-papieru, który "wygładzi" stosunki Pinokio i jego narzeczonej. Pinokio podziękował wylewnie i ruszył w powrót do domu. Ponieważ Pinokio nie odżywał się długo, Gepetto sądził że, glanc-papier rozwiązał wszystkie problemy. Kilka tygodni później Gepetto pojechał do miasta nabyć nowe ostrza w miejscowym sklepiku i ujrzał Pinokio kupującego cały papier ścierny, który akurat był na składzie. Gepetto zapytał:
"Jak tam, Pinokio, sprawy muszą iść niesamowicie dobrze z dziewczynami, co?"
Na co Pinokio odparł:
"Dziewczyny? A komu są potrzebne dziewczyny???"

*******

Żyli sobie razem jeż i niedźwiedź. No i pewnego razu jeża zaproszono na urodziny. Jeż mowi:
- Misiu idę na urodziny, wrócę napewno pijany. Proszę cię nie bij mnie, jeżeli będę rozrabiał.
- OK.
Jeż następnego dnia budzi sie w południe cały poobijany i w siniakach i mówi:
- No stary, prosiłem cię żebyś mnie nie bił...
A niedźwiedź mówi:
- Jak rozwaliłeś wszystkie meble - to milczałem, jak mnie wyzywałes od ch..ów - przemilczałem, ale jak mi nasrałes do talerza i wsadziles w to g**n* zapałki, mówiąc, że ten jeż od dzisiaj bedzie mieszkac z nami - to nie wytrzymalem!!!!

*******

Przychodzi szef do biura i pyta sekretarke:
-Jaki mamy dzis dzien?
A ona na to:
-Bezplodny panie dyrektorze, bezplodny...

*******

Remo

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? Oni do tej pory działają!

mam jeszcze dobry o blondynce, a musze najpierw nabrac odwagi Kwadratowy

Diablica

tajunka

Remo

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky???

Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zaje*****ście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

moge juz uciekac z kraju? Kwadratowy

z dobroci serca jeszcze zarzuce takim czyms:

tajunka

Tego listu to bym nie wstawiała do humoru, bo tu trzeba płakać, a nie się śmiać :>

Remo

specjalnie dla Ciebie tajunka:

Zrzeszeni w SLD, Unii Pracy, Unii Wolności i Platformie Niemcy, Żydzi i volksdeutsche wprowadzili nas do satanistyczno-masońskiej Unii Europejskiej, żeby zagrabić nasz tysiącletni majątek narodowy! Jeżeli nie odrzucimy Unii, to nasze zachodnie tereny zostaną wcielone do Niemiec, a Polacy zostaną wypędzeni ze swych domów z torbami na wieczną tułaczkę i poniewierkę po obcych brukach. Kościoły zostaną przeznaczone na domy dla rabinów, a największy europejski burdel powstanie na Jasnej Górze!
Budynki po zlikwidowanej armii polskiej przekształcone będą w więzienia i katownie dla katolików. Unie Europejska już poleciła czyścić piwnice kościołów, by można było do nich sprowadzać wiernych i gazować! Zaplanowano że ma nas pozostać 15 milionów! Resztę się uśmierci przez duże dawki zapisywanych antybiotyków, wyłączanie na noc telefonów starszym ludziom, przez zatrute szczepionki. Opamiętajmy się! Nie pozwólmy, by Unia Europejska przyjęła zaplanowaną nazwę Wielkie Cesarstwo Niemiec!

by uczestnik marszu w obronie zycia

popłaczmy moze przez łzy smiechu Rolling Eyes

ewentualnie przy nastepnej okazji nie ustepujmy miejsca w tramwaju moherowemu beretowi Exclamation

spieszcie sie towarzysze, wiosna nadchodzi i coraz mniej moheru na glowach Exclamation

gama87

Jestem dobrym człowiekiem, ale sama mogłabym wymierzać kary śmierci za przerażającą głupotę ludzi. Nie miałabym najmniejszych wyrzutów sumienia - świat byłby dzięki temu lepszy...

A tak na marginesie- wiecie co Rydzyk ma na klacie?
Moher Laughing

Remo

Co można zrobić z człowiekiem, który dostał ataku padaczki w wannie ?

Wrzucić pranie.